Láska sice zahřeje ...ale uhlí je uhlí ...

☺Zas nějaký ftípky☺

15. července 2007 v 21:00 | Jitush a Kitush |  Fuckt dobrý....
>> "Jaroušku mluvil jsi s tím člověkem, který mne včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?" "Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."
>>Jaký je rozdíl mezi telefonem a ženou? Do telefonu hodíš tři koruny a mluvíš tři minuty. Do ženské vrazíš celou výplatu a držíš hubu.
>>Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici.Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese: "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!".Matka se rozpláče.Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"
>>Žena přijde ke gynekologovi: "Co vám schází?" "Pane doktore já jsem TO nedostala." "Já jsem vám taky nic neposílal."
>> Žena si nechá věštit u kartářky: "Zítra vám zemře muž.""To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?"
>>Dvě přítelkyně se potkaly po deseti letech."Pane bože, ty jsi zestárla, ", zvolala první, ani jsem tě nemohla poznat!""Tak to já jsem tě poznala hned, " odvětí štiplavě druhá, "podle šatů, co jsi měla posledně na sobě!"
>>Na hodině matematiky říká paní učitelka příklad: "Na stromě sedí tři ptáčci, máte pušku, jednoho toho ptáčka zastřelíte, kolikpak jich zůstane na stromě?" Tak třeba ty, Pepíčku!""Prosím, žádný."Jak to Pepíčku? Proč žádný, Pepíčku, vysvětli mi to.""Nooooo, jednoho zastřelím a ostatní uletěj!""Pepíčku, tady jsme na hodině matematiky, měl bys říct, že jednoho zastřelíš a dva zůstanou, ale líbí se mi tvůj způsob myšlení.""A paní učitelko, mužu vám dát teď příklad já?""Jistě, Pepíčku.""Jdou tři ženy, každá má v ruce zmrzlinu, jedna ji kouše, druhá ji líže a ta třetí ji ji s malou lžičkou, která z nich je vdaná?"Učitelka přemýšlí a řekne: "Ta co ji líže?""Ne, ta co má prstýnek, ale líbí se mi váš způsob myšlení...."¨
>>Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"Přihlásí se Pepíček: "Prdel," Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
>>Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde.Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?""Já nevím, my tu jen malujeme.....
>>Baví se tři policisté.První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodís tenistou. Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbás fotbalistou. A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koňem. Zrovnavčera jsem v posteli našel žokeje........"
>>Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá:,,Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění: "Ať se ten mrňous už konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"
>> Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť. Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"No, dokud vás neomrzím, děti." A nevypijete si ani kafe?"
>> Proč bezdomovci nejedí potkany?
Není slušné jíst spolubydlící!
>>Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví.Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít!"Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti."
>>Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den." "No a kde je problém?" diví se liška."No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie." "No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš."A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíci, dej mi cígo!"A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?" "Bez filtru," zavrčí medvěd."A teď mi připal!" "A je libo zapalovač, nebo zápalku?" "Hajzle! Kde máš čepici?"
>>Dívka ve Zverimexu se ptá: "Máte nějakého barevného ptáka?""Byl by.""A stál by...?""Stál by.""Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím jako kolik?""Ano, jako kolík, milá slečno."
>>Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká: "Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka". Ta druha říká: "A kundu vidět nechtěl?" "Ne na tebe se neptal."
>>Vsadí se čech,rus a cikán,kdo nejdýl vydrží v místnosti s tchořem.Nejdříve jde čech.Po minutě vyběhne z místnosti a říká,,fuj,tam to ale smrdí".Po něm jde rus,po dvou minutách vyběhne z místnosti a křičí,,fuj,tam to ale smrdí".Naposled jde cikán.Po několika vteřinách vyběhne tchoř a křičí,,fuj,tam to ale smrdí"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Martina Martina | 17. července 2007 v 15:20 | Reagovat

Dobryyy :D::D:D:D xD >D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama